Тема данной статьи — личные границы и что это такое простыми словами. Для чего они нужны, какие бывают, как их правильно выставлять, почему бывает трудно их выставлять. И каково это в конце концов — иметь здоровые личные границы.
Содержание:
Личные границы – что это простыми словами и для чего они нужны
Какие бывают личные границы
— По разным сферам жизни
— По направленности
— По силе и способу выставления
Почему бывает трудно выставить границы
Как правильно выставлять личные границы
— Условия здоровых личных границ
— Как учиться говорить «нет»
— Как узнать, что личные границы нарушаются
Как люди нарушают личные границы и что с этим делать
Здоровые личные границы — как это простыми словами
Личные границы – что это простыми словами и для чего они нужны
Граница это некая линия, отделяющая одно от другого. Например, государственные границы разделяют разные страны. А забор вокруг нашей дачи отделяет наш участок от соседского. Так и с личными границами: они невидимой линией отделяют нас от не-нас и нашу собственность от того, что нам не принадлежит.
Под «собственностью» здесь понимается не только личная территория и вещи. Личные границы очерчивают мысли, чувства, потребности и ценности разных людей. Они разделяют проблемы, зоны влияния и ответственности участников взаимоотношений. Фактически, они определяют нашу идентичность.
Личные границы есть у каждого из нас, осознаем мы это или нет. Однако задумываться о них мы начинаем, только когда они нарушаются.
Границы существуют не только между людьми, но и между человеком и сообществом. Личная граница с обществом воспринимается нами как свобода выбора. Однако у сообщества как целого тоже есть границы – правила принадлежности к этому сообществу.
Итак, что такое личные границы легко понять через их назначение: а) отделять нас от не-нас, наше от не нашего, б) защищают нашу идентичность и ценности.
Какие бывают личные границы
Личные границы можно условно разделить по нескольким параметрам.
По разным сферам жизни:
- Физические границы. Это наше тело, одежда и другие значимые для нас вещи. Нарушение физических границ вызывает сильное чувство небезопасности.
- Сексуальные – очень уязвимые границы. Нарушить их можно не только нежелательными прикосновениями, но и вербально, и даже невербально. Примеры – рассказывание сальных анекдотов в присутствии детей, «раздевающие» взгляды на женщин со стороны посторонних мужчин.
- Эмоциональные. Защищают наше право испытывать любые эмоции, даже если другие их не понимают. Эмоции и чувства не бывают «плохие» или «хорошие», кто бы что вам ни говорил про это.
- Интеллектуальные границы защищают наше право на своё мнение, на то, о чём думать и как. Другие не обязаны с нами соглашаться, но осуждать нас не в их компетенции.
- Социальные – определяют нашу принадлежность к разным сообществам, социальные роли, а также сферы социального влияния человека.
- Финансовые
- Временные
И т.п.
По направленности:
Внутренние – разумные ограничения, которые мы выставляем сами себе. Помогают нам расставить приоритеты, достичь целей и осуществить мечты. Отсутствие внутренних границ ведет к утрате контакта с чувствами, ценностями; к навязчивым мыслям и компульсивному поведению. А порой и к потере физического здоровья.
Внешние – границы между человеком и его окружением. Путаница в границах заставляет нас брать на себя ответственность за других людей и чужие проблемы. Своя же ответственность спихивается на других. Здоровые же границы означают ответственность ПЕРЕД другими людьми (партнерами, супругами, коллегами и пр.), но только ЗА себя.
Исключение составляют дети. Но и тут важно постепенно передавать ответственность за их жизнь им самим. Например, если вы постоянно помогаете финансово уже взрослым детям, то они никогда не научатся зарабатывать.
По силе и способу выставления:
- Слабые границы, пассивный способ выставления. Люди так часто говорят «да» и помогают другим, что в результате оказываются перегруженными. У них не остается времени позаботиться о себе, у них нет личного пространства. Однако о своих нуждах они не говорят и помощи не просят. Вместо этого ожидают, что другие сами догадаются. А когда этого не происходит, чувствуют себя использованными и жалуются на человеческую «неблагодарность». Могут обижаться, если кто-то отказывается от их помощи.
- Чрезмерно сильные границы, агрессивное выставление. Дистанция с другими людьми огромная, человек всему и всем говорит «нет!». Реакция на нарушение — непропорциональная. Очень часто это следствие слабых границ и душевных ран. Человек внезапно осознает, как долго и часто его границы нарушались, и кидается в другую крайность. В качестве этапа исцеления это нормально. Но задержка на этом этапе может привести к социальной изоляции и упущению возможностей.
- Здоровые границы, ассертивное выставление. Это как забор с калиткой, которую вы вольны открывать и закрывать по вашему усмотрению. Она открыта для желанных гостей и закрыта, когда нужно позаботиться о себе. Возможно, кто-то обидится, увидев закрытую калитку. Но вестись на манипуляции чувством вины не обязательно. Сами владельцы здоровых границ не обижаются, когда кто-то закрывает свою калитку перед ними. Другими словами, они сами уважают чужие границы.
Почему бывает трудно выставить границы
Выставлять личные границы, особенно если не было такой привычки, нелегко. Причин тому много:
- Страх потерять отношения. И чем важнее для вас отношения, тем сильнее страх.
- Страх осуждения, отвержения.
- Ощущение низкой самоценности. Потребности других оцениваются выше, чем свои собственные
- Нет навыка анализировать свои чувства, потребности
- Незавершенная сепарация от родителей
- Высокая потребность быть «нужным», «полезным»
- Чувства стыда, вины или «долга», с «помощью» которых вами легко манипулируют
- Нет ролевой модели – примера человека со здоровыми границами
И др.
Как правильно выставлять личные границы
Научиться выставлять границы и укреплять их не просто, но возможно. Будьте готовы к тому, что вы не раз сделаете ошибки на этом пути, но главное – не останавливайтесь. Важно помнить о следующем:
- Личные границы выставляются НЕ для контроля других людей и попыток изменить их, а только для заботы о себе.
- Прояснять границы лучше заранее, чтобы избежать сильной эмоциональной вовлечённости.
- Невозможно одновременно выставлять границы и заботиться о чувствах других людей. Наверняка кто-то на вас обидится — вы ничего не можете с этим сделать. Если сомнения сильны, задайте себе следующие вопросы:
- Речь идет о чем-то важном для вас?
- Человек, с которым вы хотите провести границу, важен для вас?
- Что случится самое худшее для каждого из вас, если вы выставите границу? А что случится хорошего?
- Что случится плохого и хорошего, если вы оставите всё как есть?
Условия здоровых личных границ:
- Примите на себя ответственность за свою жизнь и благополучие. Звучит пафосно, но на самом деле это может означать очень простые вещи. Например, дать себе как следует выспаться – это акт ответственной заботы о себе.
- Будьте готовыми к последствиям. Возможно, и даже скорее всего, не все люди в вашем окружении вас поддержат. Однако через какое-то время ваше окружение гарантированно пополнится новыми и обновлёнными, более здоровыми отношениями.
- Учитесь делать собственные выборы и принимать решения. Не обязательно сразу делать какие-то глобальные, жизнеизменяющие выборы. Можно начать тренировать это умение, выбирая блюда из меню в ресторане. Чем вы действительно хотите себя сегодня побаловать?
Как учиться говорить «нет»
- Честно анализируйте свои мотивы. Вы помогаете другим, потому что человек действительно нуждается? Или потому что, только помогая другим, вы чувствуете свою самоценность? Вы соглашаетесь на чьи-то предложения, потому что действительно этого хотите? Или из страха испортить отношения?
- Когда вы чувствуете себя застигнутым врасплох, сомневаетесь, вам нужно время подумать, так и говорите. «Мне нужно взять паузу», «надо подумать», и т.п. Если же ответа от вас требуют прямо сейчас, говорите «нет».
- Не объясняйтесь и не оправдывайтесь. Грызёт неловкость или чувство вины – вздохните поглубже и скажите: «Спасибо, нет». Это законченное предложение, оно не требует каких-то дополнений и объяснений.
- Прежде чем кидаться помогать кому-то, ответьте на следующие вопросы:
— Люди вас просили об этом?
— Они действительно не могут сделать этого сами?
— Ваша помощь будет оценена по достоинству?
— Я могу себе это позволить?
Как узнать, что личные границы нарушаются
Лучший сигнал о том, что ваши личные границы нарушают – ваши эмоции и чувства. Если при взаимодействии с кем-то вы чувствуете:
- страх, особенно страх осуждения или потери отношений
- досаду, раздражение, злость
- негодование
- стыд, смущение
- вину
- чувство унижения
- ошеломление —
это достаточное основание предполагать, что ваши границы нарушаются.
Здесь кроется трудность. Люди со слабыми границами — это чаще всего те, чьи границы нарушались. В том числе эмоциональные. То есть, у них часто есть запрет на выражение эмоций, особенно гнева, злости, недовольства. Между тем, эти эмоции даны нам природой как раз для того, чтобы защищать свои границы! Поэтому очень важно учиться распознавать свои эмоции.
Как люди нарушают личные границы и что с этим делать
Люди не знают существовании у вас границ
Границы должны быть осознаны вами и озвучены до того, как другие смогут их уважать. Люди не обязаны догадываться, подходит вам что-то или нет.
Что делать: говорить прямо, что для вас приемлемо, а что нет. Например, девушка на первом же очном свидании говорит, что для неё недопустима ложь в отношениях. Это – ясно и четко озвученная граница.
У вас слабые внутренние границы
С одними и теми же людьми, в одних и тех же ситуациях вы реагируете по-разному. То есть, вы не уверены и/или непоследовательны в своих намерениях, поэтому люди сбиты с толку. Они вроде знают, что граница есть, но плохо понимают, где.
Что делать: расставить собственные приоритеты, научиться заранее оценивать свои ресурсы. Выработать правила прежде всего для себя, а потом, как и в п.1, чётко озвучить их.
У людей плохо с личными границами
Они либо слишком размытые, и тогда вы чувствуете манипулёж. Либо слишком твердые и негибкие, и вы больно «стукаетесь» об них при каждом взаимодействии. И в том, и в другом случае самое бесполезное это пытаться переделать других людей.
Что делать: спокойно обозначить, что вам такой стиль общения не подходит, и увеличить дистанцию – сначала на время, а при повторении ситуации навсегда.
До недавнего времени у вас были слабые границы, и вы только начинаете их укреплять
Скорее всего, ваше окружение будет неоднократно пытаться вернуть привычное положение вещей. Люди будут как бы проверять ваши новые границы на прочность.
Что делать: будьте терпеливы, но тверды и последовательны. Напоминайте сами себе о своих ценностях и приоритетах. Заручитесь поддержкой тех, кто будет приветствовать ваши перемены.
Отсутствие санкций за нарушение границ
Личных границ по факту не существует, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения. Но помните: санкции это не встречный «наезд» или месть нарушителям, а наш способ позаботиться о себе.
Что делать: а) заранее предупредить перед «усилением» границ, б) четко озвучить последствия, в) быть готовыми их выполнить.
Формула корректного выставления границ:
- Когда ты …(описываете действия другого – «отпускаешь сальные шутки», «куришь в моей комнате», «говоришь гадости о моих друзьях»)…
- … я чувствую… (озвучиваете ваши чувства, эмоции – обиду, раздражение, негодование).
- Я бы хотел(а), чтобы ты… (описываете желаемое поведение– «воздержался от подобных шуток», «выходил курить в коридор», «перестал(а) это делать»).
- В противном случае я… (озвучиваете санкции – «встану и уйду», «перестану тебя впускать», «повешу трубку»)
Размытые границы – часть культуры или субкультуры
Увы, по сей день актуально для всего постсоветского пространства. Три поколения, живших в отсутствие частной собственности и частной жизни, «общественные интересы выше личных», преследование инакомыслия, и т.д. и т.п. – не могли не сказаться на психике людей. Также стирание личных границ практикуется в некоторых религиозных и околорелигиозных субкультурах. Особенно опасны секты.
Что делать: лучше всего, конечно, покинуть сообщество, где ваши границы постоянно нарушаются. Если это невозможно, то: а) помнить о собственных ценностях, б) работать со страхом осуждения, в) найти или создать самому окружение, уважающее и разделяющее ваши взгляды на личные границы; г) выстроить систему самоподдержки и восстановления.
Человек склонен к насилию
Самый злокачественный вариант, когда человек целенаправленно бомбардирует ваши границы. Увы, такое может быть. От встречи с абъюзерами, токсичными и психически не адекватными людьми не застрахован никто.
Что делать: не вступать с ними не только в какие-либо отношения, но по возможности немедленно прервать любые контакты. Под угрозой не просто ваши границы, а безопасность.
Важно: Не пытайтесь учиться выставлять границы с людьми, склонными к насилию! Обратитесь за профессиональной помощью.
Здоровые личные границы — как это простыми словами
Давайте же напоследок попробуем составить портрет человека со здоровыми личными границами.
Личные границы укрепляют чувство безопасности, поскольку человек в состоянии отстоять свои права в случае их нарушения. Поэтому становится легче открываться другим людям, заслуживающим доверия.
Такие люди чувствуют свою ценность и уважают личные границы других. Их отношения становятся действительно равноправными.
При этом сохраняется разделение зон ответственности. Они не берут на себя чужие проблемы, не страдают «за компанию» с любимыми людьми. Если же откликаются на просьбу о помощи — то искренне, а не с целью поправить самооценку.
Благодаря крепким внутренним границам такие люди успешно достигают своих целей. Очень важно: достигают своих целей, а не навязанных окружением.
У них значительно ниже риск «вляпаться» в нездоровые, разрушительные отношения. Уменьшается страх отвержения, а значит, им легче не впускать в свою жизнь (или выпроводить из неё) неподходящих людей.
Простыми словами, личные границы человека это необходимое условие для гармоничных отношений с собой и другими людьми. А также для реализации своего потенциала в соответствии со своими ценностями.
